|
Смеххх
| | | |
| LYLEK | Дата: Среда, 08 Февраля 2012, 13:42 | Сообщение # 203 |
 ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБЕНЬ
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 2148
Статус: Offline
| Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Вы все еще не забанены-это не ваша заслуга,а модераторская недоработка.
8(925)0070809Роман8(915)2705121Юля
|
| |
| |
| Mutabor | Дата: Понедельник, 20 Февраля 2012, 17:56 | Сообщение # 204 |
 Полковник
Группа: Действительный Член Клуба
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Ещё немного;
- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... ..
***
- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!
***
***
- Правду в глаза лучше говорить по телефону.
***
В маршрутку заглядывает мужик,
указательный палец на водителя: "Паф, Паф,
Паф...." Водитель: "Ну че, всех
расстрелял? Садись давай!" Мужик: "Паф...
Па Фрунзенской пойдете?"
***
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
- По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин.
- Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
***
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
***
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***
***
- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
***
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
***
-По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
- Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
***
-Есть ли у тебя мечта?
- Есть. <
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?Добавлено (20 Февраль 2012, 17:56)
---------------------------------------------
У мужикa перестaл стоять. В отчaянии он обрaтился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 кaрaндaшa и перемотaй ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести кудa нaдо. А тaм все сaмозaрaботaет.
Ну мужик сделaл все, кaк посоветовaл друг. Действительно, конструкция не подвелa.
И вот после того, кaк все произошло, однa женскaя половaя губa говорит другой:
- Боже мой! Кaких только нaм зa всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышкaми и с усикaми, но чтобы нaносилкaх зaносили?!
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровaти.
Успех в 17 лет – суметь переспaть с женщиной.
Успех в 25 – нaйти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и кaрьерa.
Успех в 55 – нaйти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспaть с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Рaзговор двух мaлознaкомых женщин:
- Кем рaботaешь?
- Из лохов мужчин делaю.
- #лядь, что ли?
- Сaмa ты #лядь, a я - мужской пaрикмaхер.
Идет Первaя мировaя войнa.Нa холме со своей свитой стоит цaрь Николaй и нaблюдaет зa мaневрaми своих войск.Вдруг возле цaря пaдaет снaряд и шипит..Все опешили.Подбегaет солдaт,хвaтaет снaряд,кидaет в сторону-происходит взрыв!Все попaдaли.Через некоторое время-поднимaются,все живы.Цaрь отряхнулся от земли,посмотрел нa солдaтa и говорит:
-Иди сюдa.Кaк зовут?
-Рядовой Ивaнов!Отвечaет солдaт.
-Вот что рядовой,ты мне спaс жизнь.Я тебя отблaгодорю.Говори свое желaние!Цaрь или не цaрь?
Солдaт думaл,думaл и говорит:
-Хочу жениться нa дочке грaфa Шерементьевa!О кaк.
-Хм..Лaдно.Грaфa ко мне! Подходит грaф,a цaрь ему говорит:
-Грaф,вот здесь полковник Ивaнов желaет жениться нa Вaшей дочери?Что Вы скaжете?
-Помилуйте,Вaше Величество,кaкой-то полковник?ОНи у меня под домом штaбелями лежaт.Не серьезно!,-отвечaет Грaф.
-Лaдно,генерaл-полковник Ивaнов,предлaгaет Вaшей дочери руку и сердце.Что Вы нa это скaжете?
-Не серьезно!Кaкой-то генерaл-..
-Хорошо,фельдмaршaл Ивaнов желaет взять в жены Вaшу дочь.Что Вы нв это скaжете,Грaф?
А солдaт подошел к цaрю,положил нa него руку иговорит:
-Коля,дa пошли Ты его нa хрен,что Мы себе с тaкими звaниями бaб не нaйдем?
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
К мужчинaм обрaщaются с вопросом:
- Кaк вы считaете, что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье?
Один из них, недолго думaя, отвечaет:
- Я считaю, что счaстье!
Другой думaл, думaл, долго думaл, и говорит:
- А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.
Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается! .
|
| |
| |
| Парагваец | Дата: Понедельник, 20 Февраля 2012, 19:07 | Сообщение # 205 |
|
хочу в каки
Группа: Администрация
Сообщений: 261
Статус: Offline
|
Большая однако Россия, а запарковаться не где!
8-925-112-3456
|
| |
| |
| БАРС | Дата: Понедельник, 20 Февраля 2012, 19:11 | Сообщение # 206 |
 Подполковник
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 121
Статус: Offline
| БОЯН!!!
Алексей
|
| |
| |
| Парагваец | Дата: Понедельник, 20 Февраля 2012, 19:20 | Сообщение # 207 |
|
хочу в каки
Группа: Администрация
Сообщений: 261
Статус: Offline
| БАРС, и не сомнуваюсь! может кто не видел!
Большая однако Россия, а запарковаться не где!
8-925-112-3456
|
| |
| |
| Лентяй | Дата: Вторник, 21 Февраля 2012, 21:32 | Сообщение # 208 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Как мужики уаз тестировали  off-road
Кто то ищет причину, а кто то возможность.
|
| |
| |
| LYLEK | Дата: Вторник, 21 Февраля 2012, 22:35 | Сообщение # 209 |
|
ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБЕНЬ
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 2148
Статус: Offline
| Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкаетсяна загипсованное тело.- Вася! Это ты?! Что случилось?! !- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили
Вы все еще не забанены-это не ваша заслуга,а модераторская недоработка.
8(925)0070809Роман8(915)2705121Юля
|
| |
| |
| Лентяй | Дата: Среда, 22 Февраля 2012, 01:04 | Сообщение # 210 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| LYLEK, 
Кто то ищет причину, а кто то возможность.
|
| |
| |
| Novan-Junior | Дата: Вторник, 28 Февраля 2012, 13:12 | Сообщение # 211 |
 Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз**ть!
8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
|
| |
| |
| Парагваец | Дата: Четверг, 01 Марта 2012, 14:48 | Сообщение # 212 |
|
хочу в каки
Группа: Администрация
Сообщений: 261
Статус: Offline
| Клубничка, ты это искал???
Можешь начинать учить!
Ненормативная лексика звиняйте!
мишка косолапый
по лесу идет
шишки собирает
песенки поет
А-А-А кривоногий распиздяй
шишка отлетела
прямо мишке влоб
мишка рассердился и ногою топ
а-а-а белки целочку порвал
Идет бычок качается
Вздыхает на ходу
Ой, доска кончается
Сейчас я упаду
А-А-А Подтолкните МУДАКА
Травка зеленеет
Солнышко блестит
Ласточка с весною
В сени к нам летит
А-А-А ЕБА УЛАСЬ об косяк
Пьяный-пьяный ежик
Влез на провода
Током ЕБАHУЛО
Пьяного ежа
А-А-А Hехуй лазить по столбам
Шел отряд по берегу
Шел из далека
Шел под красным знименем
Kомандир полка
А-А-А вся рубаха в петухах
Голова обвязана
Kровь на рукаве
След кровавый стелется
По сырой земле
А-А-А-А-А не х@й в драку первым лезть
Едет автобус,
А за ним ишак,
Сунул XYZ в трубу,
А высунуть никак
А-а-а третий час уже бежит.
Мама мне купила
Hовые калоши
Красные красивые
Hовые калоши
А-А-А Х%й от пола оторвешь
Мама, я сегодня
В садик не пойду
Спи"№;%ли калоши
У меня в саду
А-а-а воспитательница- бл%дь!
В Hаpьян-маp не ходят
Больше коpабли,
Утопили баpжу
Посpеди pеки.
А-а-а, дол60@бы-моpяки!
Вижу в луже чья-то жопа,
Что за неведаль, дpузья.
Жопа с пьяну улыбнулась,
Оказалось это я.
a-a-a, пейте пиво по утpам.
В п$#ду дpузей,
В п$#ду подpуг,
Я сам себе
П$#датый дpуг,
Только легкий онанизм
Укpепляет оpганизм.
а-а-а, и мозоли на pуках
запевай моя родная -мне не запевается
На**нулся я с платформы - рот не разевается
а-аа! - покупайте акваланг!
мы с милёночком гуляли по сырому клеверу
Оба были без штанов - привыкали к Северу
а-аа! - пейте пиво по утрам!
Мама, я сегодня в садик не пойду,
А у нас игрушки спиздили в саду.
Ааа, воспитательница – блядь,
Ааа, не умеет охранять.
шел отряд по берегу шел издалека,
шел под красным знаменем командир полка
голова обвязана, кpовь на pукаве
а-аа! нехуй в драку первым лезть!
мишка косолапый по лесу идет,
шишки собирает, за щеку кладет
шишечка упала, прямо мишке в лоб...
а-аа! косолапый - долбоёб!
идет бычок, качается, вздыхает на ходу:
"доска моя кончается, сейчас я упаду"
а-аа! не курите анашу!
Большая однако Россия, а запарковаться не где!
8-925-112-3456
|
| |
| |
| Mutabor | Дата: Воскресенье, 04 Марта 2012, 13:01 | Сообщение # 213 |
|
Полковник
Группа: Действительный Член Клуба
Сообщений: 194
Статус: Offline
| [10:33:27] Артем: Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 1985г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор.." (с)Добавлено (04 Март 2012, 13:01)
---------------------------------------------
Когда уместно и нужно употреблять слово "бля**", вот пожалуйста,
полюбуйтесь!
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
|
| |
| |
| ЛенЧик | Дата: Понедельник, 05 Марта 2012, 10:32 | Сообщение # 214 |
 Женщины способны на всё. Мужчины на всё остальное
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 1066
Статус: Offline
| 
Я верный друг и страшный враг, смотря кому,когда и как!
8-925-123-45-62
|
| |
| |
| deman | Дата: Понедельник, 05 Марта 2012, 11:08 | Сообщение # 215 |
 Наслаждайтесь жизнью - другой, не будет!
Группа: Администрация
Сообщений: 2088
Статус: Offline
| ЛенЧик, так это ж большой мыш ?! нет ?!
будешь на земле .... заходи
8-499-347-3456
|
| |
| |
| Big-mous | Дата: Понедельник, 05 Марта 2012, 11:34 | Сообщение # 216 |
 ПРЕЗИДЕНТ КЛУБА
Группа: Действительный Член Клуба
Сообщений: 1398
Статус: Offline
| Да мы такие !!!!!!!
За свою еду и загрызть можем!!!!!!!
Чем лучше Джип тем дольше идти за трактором
|
| |
| |
| ЛенЧик | Дата: Понедельник, 05 Марта 2012, 14:10 | Сообщение # 217 |
|
Женщины способны на всё. Мужчины на всё остальное
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 1066
Статус: Offline
| Quote (deman) так это ж большой мыш
Да-да-да....
Я верный друг и страшный враг, смотря кому,когда и как!
8-925-123-45-62
|
| |
| |
|
