Дата: Вторник, 11 Октября 2011, 20:02 | Сообщение # 177
Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Нaчaльники делятся нa: 1. Пидорaсов. 2. Суперпидорaсов. 3. Антипидорaсов. 4. Пидорaсов-волшебников. Почему? Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, в..бу!" Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех в..бу!" Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб..ся не собирaюсь!" Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, в..бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!" _________________ 8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
Дата: Среда, 12 Октября 2011, 18:49 | Сообщение # 179
Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
9 самых опасных слов в устах женщины:
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3 8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
Дата: Вторник, 18 Октября 2011, 01:59 | Сообщение # 181
Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.." Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает
- дайте пожалуйста " Новопассит " - что, что, простите ? - не зли меня, сука! 8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
Дата: Понедельник, 07 Ноября 2011, 11:49 | Сообщение # 185
хочу в каки
Группа: Администрация
Сообщений: 261
Статус: Offline
Путин и мужик (Они пахали) На концерте "Гражданин поэт" в Краснодаре М.Ефремов исполнил свежий ньюзикл Д.Быкова - про кукурузу и и бадминтон на комбайнах.
Большая однако Россия, а запарковаться не где! 8-925-112-3456
Дата: Воскресенье, 04 Декабря 2011, 20:28 | Сообщение # 188
Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ (краткое описание) В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом,слегка прилошённым, но добрым челом.Надомник любил в свободное от рокерских и авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время оттянуца травкой или ширануца по вене реальной синью, благо бобы он поднимал реальные, работая головой. Однажды к надомнику пришёл приторможенный доктор-некрофил. Особенно некрофил любил престарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы. Некрофил слил надомнику и его прилошённому дружку байку об отмороженном четвероногом ублюдке-нелюде, который живёт много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил, чисто друган доктора некрофила, и живший по соседству с ним на загородной вилле. Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуца с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. В одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, глядя на луну, и по привычке лихо гоняя лысого в мозолистом, заскорузлом старческом кулаке. Но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи старый бздун разглядел четвероногого выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навали полные портки жидкого пахучего навоза, и, будучи не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный, будя окресности прерывистыми и сочными органическми звуками. И вот некрофил просит интеллектуалла-надомника произвести зачистку в вилле и окрестнстях по жёсткой схеме, а также обеспечить крышу подвалившим к халявной раздаче родственникам почившего старого пердуна. А в это время другой чел - декламированый дрессировщик и по совместительству батаник-натуралист, являющийся также фетишистом-извращенцем, пытаясь удовлетворить свои гнусную страсть ворует интимные вещи у приехавшего из дальних стран родственника старого барыги.Надомник же,подумав ,решает так-надо заслать на виллу старого барыги своего доброго другана,прилошённую контуженную шестерку,а самому засеть и ждать.Так и сделали.Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним в глубокий запой.Но и ботаник-фетишист,живущий кстати неподалеку тоже был не совсем енот и в голове этого крысеныша родился план-заколбасить племянника старого барыги и въехать со своей реальной кобылой-женой Чиканас в виллу.Прикинув хрен к заднице и учитывая предыдущие фиктивные действия четвероного выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки, задрессировал четвероногого выродка,супер-мега-киллера,по программе боевых овчарок-камикадзе ,раскрасив его гнойно-прыщавую бугристую репу в боевую раскраску индейцев Апачи и затравил используя отрабонные фетиши на молодого засранца-племянника.А племянник тем временем,разглядев,что жена фетишиста-ботаника не генетически клонированный выброс.а наоборот,реальная лялястая по полной программе кобыла,решил оприходовать ее по-всякому:на природе,в искуственных и природных водоемах,полях,лугах и дуплах,везде где можно.Вобщем,оттянуться по-конски.Для чего решил снять ее прямо в доме у мужа,фетишиста-ботаника,не догадываясь,что там он и встретит свой мрачный конец в лице четвероногого выродка.Но наш старый друг интеллектуал-надомник тоже не дремал и вызвав по своей старомодной трубе копа-беспредельщика,грязного Гарри,злобно и воинственно проповедующего антинаучный образ мысли поехал на стрелу,забитую также и с добрым прилошенным контуженным другом надомника возле дома злосчастного фетишиста-ботаника.Когда пьянчужка племянник вывалил после гулянки пьяный в лепешку из дома фетишиста-ботаника,четвероногий выродок,бряцая шипованным ошейником, метил территорию поблизости и ,обрадовавшись легкой добыче, ринулся на алконавта,щелкая начищенными гнилыми зубами, ещё обрадовавшись лёгкой добыче в общем-то понял,что не тут-то было.Молодые гринписовцы,в лице надомника,прилошенного и копа-беспредельщика открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному-четвероногому выродку.После чего коп-беспредельщик,как положено, произвел контрольный выстрел в окроваленную репу четвероногому выродку,с трудом пробив мощные ребристые височные кости,сросшиеся в районе переносицы ит отправив его темную душу в неизведанные просторы галактики.Почуяв запах крови,оголтелая троица завалила на хату к фетишисту-ботанику.но застала там только его жену-Чиканас,подготовленную мужем к извращенным сексуальным игрищам.Разогретая,но неудовлетворенная телка сдала мужа не моргнув карим глазом.находящимся без сомнения ниже пояса.Отправившись по наколке полученной от Чиканас разгоряченные бойцы вышли на след фетишиста-ботаника,который чувствуя скорую погибель, в порыве суицидальных фантазий ушел навсегда в бездонную зловонную мерзкую даль,в последний раз издав звуки,сила и глубина которых, без всякого сомнения, выдавали в нем страдающего хронической неизвестной пока науке формой метеоризма 8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
Дата: Воскресенье, 04 Декабря 2011, 22:14 | Сообщение # 189
Актив клуба
Группа: Действительный Член Клуба
Сообщений: 643
Статус: Offline
Понравился анекдот,сегодня думаю будет в тему:
Летит Путин с Медведевым в самолете, Путин говорит, а если я щас тысячу рублей сброшу, как думаешь осчастливлю кого нибудь, Медведев ему в ответ, а если я две по 500р сброшу, я сразу двоих осчастливлю. Летчик сидит, слушает и думает, а если я щас самолет п..здану о землю,я вообще всю страну осчастливлю!
Сообщение отредактировал Колян - Воскресенье, 04 Декабря 2011, 22:15
Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:05 | Сообщение # 191
Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи. - Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое... - Я люблю тебя, Петрович!
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, с*ка, не знаешь...
Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно того, вот тогда оно и пожалуйста.
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? — С-с-сука... С-с-студент я... 8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
Дата: Пятница, 16 Декабря 2011, 14:32 | Сообщение # 192
Женщины способны на всё. Мужчины на всё остальное
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 1066
Статус: Offline
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Hy , как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Новый 2012 год можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Новый Год. В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну я! - На морковку!
В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! Я верный друг и страшный враг, смотря кому,когда и как! 8-925-123-45-62
Дата: Понедельник, 19 Декабря 2011, 19:24 | Сообщение # 193
Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал От сука!
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался. 8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
Дата: Пятница, 20 Января 2012, 22:05 | Сообщение # 197
ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБЕНЬ
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 2148
Статус: Offline
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.Имитирует визг тормозов иостанавливается возле них. - Что, мужики, проблема?Давайте подвезу. - Ты что,дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: -Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: -Слышите, мужики, скоро постГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд,через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь,нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели"мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке!Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют,ничего не видит, ноги болят,оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Нах..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе... ))) Вы все еще не забанены-это не ваша заслуга,а модераторская недоработка. 8(925)0070809Роман8(915)2705121Юля
