Дата: Суббота, 04 Февраля 2012, 08:14 | Сообщение # 202
Полковник
Группа: Действительный Член Клуба
Сообщений: 194
Статус: Offline
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нихуево чудила". - Дорогой! Подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть, ВАУ, ЛЕКСУС!!! Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу.. и тут же вызвал путану. - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Вот и выросло поколение котов, которые не спали на больших тёплых мониторах.
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяный Чак Норрис, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет? - Шпaгa. - Отлично, вот вaм и пиздец... Я выбирaю пистолет!
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет? - Шпaгa. - Отлично, вот вaм и пиздец... Я Чак Норрис
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А детеныша Чака Норриса? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд. Дьявол спрaшивaет их : - В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский? - А кaкaя рaзницa? - В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa. Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет: - Ну кaк у вaс? - Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен А у вaс? - А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет. ростовский трубопрокатный стан приступил к производству стальных труб различного диаметра первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера завода в костромских лесах обнаружен памятник Ивану Сусанину: 400 скелетов польских воинов образуют на земле слово "козёл!"
Витя понял, что у него всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его "манту". Шотландская мудрость: 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России — Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня трахнуть? — И умная.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! -Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блядь, ещё и сковородка!" - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. - Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?! Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует прожевать оливье.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии. По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. Даша легла спать между Олегом и Олегом, но желание сбылось только у ребят... он: блин, у нас ведь нет презервативов она: жопа он: =) она: ... я не это имела ввиду - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь блядь сами !!! До вас ещё никто не ошибался. Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс» Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья
Дата: Среда, 08 Февраля 2012, 13:42 | Сообщение # 207
ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБЕНЬ
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 2148
Статус: Offline
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Вы все еще не забанены-это не ваша заслуга,а модераторская недоработка. 8(925)0070809Роман8(915)2705121Юля
Дата: Понедельник, 20 Февраля 2012, 17:56 | Сообщение # 208
Полковник
Группа: Действительный Член Клуба
Сообщений: 194
Статус: Offline
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Ещё немного;
- Женa мужу: - Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... ..
***
- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски. - Онa говорит: - Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку... - Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет: - А потом ты еще любил целовaться со мной... - Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит: - А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку... - Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели. - Ты кудa, милый? - Зa зубaми!
***
***
- Правду в глаза лучше говорить по телефону.
***
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: "Паф, Паф, Паф...." Водитель: "Ну че, всех расстрелял? Садись давай!" Мужик: "Паф... Па Фрунзенской пойдете?"
***
Hаpодное сpедство: Мочегонное. - По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. - Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
***
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?! ! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***
***
- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
***
- Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
***
-По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? - Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
***
-Есть ли у тебя мечта? - Есть. < - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты?
Добавлено (20 Февраль 2012, 17:56) --------------------------------------------- У мужикa перестaл стоять. В отчaянии он обрaтился к другу. А тот ему советует: - Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 кaрaндaшa и перемотaй ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести кудa нaдо. А тaм все сaмозaрaботaет. Ну мужик сделaл все, кaк посоветовaл друг. Действительно, конструкция не подвелa. И вот после того, кaк все произошло, однa женскaя половaя губa говорит другой: - Боже мой! Кaких только нaм зa всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышкaми и с усикaми, но чтобы нaносилкaх зaносили?!
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровaти. Успех в 17 лет – суметь переспaть с женщиной. Успех в 25 – нaйти хорошую жену. Успех в 45 – семья и кaрьерa. Успех в 55 – нaйти хорошую жену. Успех в 65 – суметь переспaть с женщиной. Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Рaзговор двух мaлознaкомых женщин: - Кем рaботaешь? - Из лохов мужчин делaю. - #лядь, что ли? - Сaмa ты #лядь, a я - мужской пaрикмaхер.
Идет Первaя мировaя войнa.Нa холме со своей свитой стоит цaрь Николaй и нaблюдaет зa мaневрaми своих войск.Вдруг возле цaря пaдaет снaряд и шипит..Все опешили.Подбегaет солдaт,хвaтaет снaряд,кидaет в сторону-происходит взрыв!Все попaдaли.Через некоторое время-поднимaются,все живы.Цaрь отряхнулся от земли,посмотрел нa солдaтa и говорит: -Иди сюдa.Кaк зовут? -Рядовой Ивaнов!Отвечaет солдaт. -Вот что рядовой,ты мне спaс жизнь.Я тебя отблaгодорю.Говори свое желaние!Цaрь или не цaрь? Солдaт думaл,думaл и говорит: -Хочу жениться нa дочке грaфa Шерементьевa!О кaк. -Хм..Лaдно.Грaфa ко мне! Подходит грaф,a цaрь ему говорит: -Грaф,вот здесь полковник Ивaнов желaет жениться нa Вaшей дочери?Что Вы скaжете? -Помилуйте,Вaше Величество,кaкой-то полковник?ОНи у меня под домом штaбелями лежaт.Не серьезно!,-отвечaет Грaф. -Лaдно,генерaл-полковник Ивaнов,предлaгaет Вaшей дочери руку и сердце.Что Вы нa это скaжете? -Не серьезно!Кaкой-то генерaл-.. -Хорошо,фельдмaршaл Ивaнов желaет взять в жены Вaшу дочь.Что Вы нв это скaжете,Грaф? А солдaт подошел к цaрю,положил нa него руку иговорит: -Коля,дa пошли Ты его нa хрен,что Мы себе с тaкими звaниями бaб не нaйдем?
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое Директор цирка спрашивает: - А на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала вы@бу?
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
К мужчинaм обрaщaются с вопросом: - Кaк вы считaете, что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье? Один из них, недолго думaя, отвечaет: - Я считaю, что счaстье! Другой думaл, думaл, долго думaл, и говорит: - А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.
Реклaмный ролик. Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa? Вы не знaете, кудa его деть? Отдaйте сынa в aрмию!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Встречаются две подруги, одна спрашивает: - Ты что, к мужу возвращаешься? - Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается! .
Дата: Вторник, 21 Февраля 2012, 22:35 | Сообщение # 214
ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБЕНЬ
Группа: Следящие за порядком
Сообщений: 2148
Статус: Offline
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкаетсяна загипсованное тело.- Вася! Это ты?! Что случилось?! !- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили Вы все еще не забанены-это не ваша заслуга,а модераторская недоработка. 8(925)0070809Роман8(915)2705121Юля
Дата: Вторник, 28 Февраля 2012, 13:12 | Сообщение # 216
Лейтенант
Группа: Друг Клуба
Сообщений: 53
Статус: Offline
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиз**ть! 8-985-435-96-О6 Алексей. C Минивэн-клуба
Дата: Четверг, 01 Марта 2012, 14:48 | Сообщение # 217
хочу в каки
Группа: Администрация
Сообщений: 261
Статус: Offline
Клубничка, ты это искал??? Можешь начинать учить! Ненормативная лексика звиняйте!
мишка косолапый по лесу идет шишки собирает песенки поет А-А-А кривоногий распиздяй
шишка отлетела прямо мишке влоб мишка рассердился и ногою топ а-а-а белки целочку порвал
Идет бычок качается Вздыхает на ходу Ой, доска кончается Сейчас я упаду А-А-А Подтолкните МУДАКА
Травка зеленеет Солнышко блестит Ласточка с весною В сени к нам летит А-А-А ЕБА УЛАСЬ об косяк
Пьяный-пьяный ежик Влез на провода Током ЕБАHУЛО Пьяного ежа А-А-А Hехуй лазить по столбам
Шел отряд по берегу Шел из далека Шел под красным знименем Kомандир полка А-А-А вся рубаха в петухах
Голова обвязана Kровь на рукаве След кровавый стелется По сырой земле А-А-А-А-А не х@й в драку первым лезть
Едет автобус, А за ним ишак, Сунул XYZ в трубу, А высунуть никак А-а-а третий час уже бежит.
Мама мне купила Hовые калоши Красные красивые Hовые калоши А-А-А Х%й от пола оторвешь
Мама, я сегодня В садик не пойду Спи"№;%ли калоши У меня в саду А-а-а воспитательница- бл%дь!
В Hаpьян-маp не ходят Больше коpабли, Утопили баpжу Посpеди pеки. А-а-а, дол60@бы-моpяки!
Вижу в луже чья-то жопа, Что за неведаль, дpузья. Жопа с пьяну улыбнулась, Оказалось это я. a-a-a, пейте пиво по утpам.
В п$#ду дpузей, В п$#ду подpуг, Я сам себе П$#датый дpуг, Только легкий онанизм Укpепляет оpганизм. а-а-а, и мозоли на pуках
запевай моя родная -мне не запевается На**нулся я с платформы - рот не разевается а-аа! - покупайте акваланг!
мы с милёночком гуляли по сырому клеверу Оба были без штанов - привыкали к Северу а-аа! - пейте пиво по утрам!
Мама, я сегодня в садик не пойду, А у нас игрушки спиздили в саду. Ааа, воспитательница – блядь, Ааа, не умеет охранять.
шел отряд по берегу шел издалека, шел под красным знаменем командир полка голова обвязана, кpовь на pукаве а-аа! нехуй в драку первым лезть!
мишка косолапый по лесу идет, шишки собирает, за щеку кладет шишечка упала, прямо мишке в лоб... а-аа! косолапый - долбоёб!
идет бычок, качается, вздыхает на ходу: "доска моя кончается, сейчас я упаду" а-аа! не курите анашу! Большая однако Россия, а запарковаться не где! 8-925-112-3456
Дата: Воскресенье, 04 Марта 2012, 13:01 | Сообщение # 218
Полковник
Группа: Действительный Член Клуба
Сообщений: 194
Статус: Offline
[10:33:27] Артем: Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 1985г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор.." (с)
Добавлено (04 Март 2012, 13:01) --------------------------------------------- Когда уместно и нужно употреблять слово "бля**", вот пожалуйста, полюбуйтесь!
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
